Берегите любовь,она очень хрупкая

12188Привет всем, кто читает это сообщение, оно будет длинным, предупреждаю сразу. Так случилось, что мне часто приходилось разочаровываться в людях, в отношениях между ними, возможно, я сама в этом виновата. Все произошло раньше, чем 5 лет назад, но самое замечательное и в тоже время ужасное произошло именно в этот период. Скорее всего, это банальная история.
Вкратце изложу то, что предшествовало этим 5 годам. Я человек от природы общительный, добрый, даже обижаться не могу долго на кого-либо, как бы человек не поступил, это мой самый главный минус и одновременно плюс, я всегда иду на контакт первая при ссорах, даже если я не виновата. Так вот, у меня было 3 лучших подруги за все мои 21 год, и я каждую потеряла, по разным причинам, которые зависели и не зависели от меня (одна из подруг умерла).
Расставания переживаются для меня неимоверно больно, меня начинает ломать, как наркомана, которому требуется доза, мне становится плохо настолько, что начинаются проблемы с сердцем. Такой уж я человек, близко все воспринимаю, потому что как бы ни сложилась моя жизнь, как бы мне не делали люди больно, я как верный пес считаю, что люди, несмотря ни на что, важнее вещей.
Моя последняя подруга познакомила меня с молодым человеком, который был в нее влюблен, ей он нравился как друг, не больше. Как вы уже могли догадаться я в него влюбилась, он настолько не похож на других, что я не могла просто не хотеть с ним встречаться, строить планы на будущее, но 3 года я была просто другом, но потом мы стали встречаться, я была, конечно, счастлива, так как было тяжело дружить уже с тем, кого люблю. За эти 3 года я потеряла третью лучшую подругу, которая у меня была, по той причине, что она не хотела, что бы я с ним была, она любила собирать возле себя поклонников, людей, которые были в нее влюблены, а тут я, забрала одного. Я, возможно, поступила не правильно, не знаю… Ее я не осуждаю, ей с детства не хватало внимания, и этим она восполняла себе тот пробел.
Хоть я и общительная, но друзей я больше заводить не могла, те люди, которые учились со мной в университете – они хорошие, каждый по-своему, с некоторыми я близко общаюсь, но не могу дружить с ними, просто мы слишком разные, иногда я замечаю, что не понимаю их, о чем они говорят… Когда прошел еще 1 год (знакома с молодым человеком 4 года), я погрузилась очень глубоко в себя, для меня он был единственным человеком, с кем могла разделить все, и грусть, и счастье, и свою доброту отдать, и ласку, и любовь, а с людьми взаимодействовать все сложнее стало.
Но за прошедшие 4 года наши отношения с молодым человеком стали немного трескаться, на что я старалась угодить ему, если он гулять не хочет – хорошо, я подожду еще недельку, бывало, конечно, что у меня нервы сдавали и мы ссорились, что он не гуляет со мной. Потом ему стали надоедать ссоры – хорошо, не вопрос, я буду и тут стараться, но опять что-то не устраивало…
И вот наступил 5 год наших с ним отношений, это тяжелый был год, очень многое поменялось, отношения дали огромную трещину, как бы я их не старалась склеить, но моя любовь не угасала, я не минуту не сомневалась, что у нас обязательно все получиться, просто наступил переломный момент, который надо перетерпеть, и стараться, что бы не сделать неверный шаг – расстаться, как это было, по-моему, мнению.
В последний день (недавно это было) мы гуляли, все было хорошо, но в конце дня мне сказали самые для меня страшные слова, человек, которого я люблю больше своей жизни, не смотря ни на что, «чувств, что были раньше нет, нам будет лучше расстаться», разумеется, из-за частых ссор были разговоры о расставании, но я верила, что мы все переживем вместе…
Разумеется, я сама виновата, во многих ситуациях я унижалась, я понимала, что для меня человек не старается, я понимала, что нет ко мне уважения, меня не ценили, порой даже видеть не хотели. Но разве можно что-то объяснить мозгу, когда сердце просто напросто блокирует все процессы, которые отвечали бы за понимание, что меня не любят больше?
Я понимаю, что все, это конец, но я не могу так, для меня это все равно самый дорогой человек, близкий, родной… Порой мне кажется, что я в чем-то виновата настолько сильно, что судьба решила оставить меня в одиночестве, без друзей, без любимого.
Я чувствую, что не смогу довериться никому больше, я не смогу полюбить или с кем-то дружить, я смотрю на людей и мне противно становиться, но я все равно считаю, что люди важнее вещей…
Девушкам хотелось бы сказать, как бы вы сильно не любили, не позволяйте себе унижаться, вас перестанут ценить, а в итоге просто разлюбят. Никому не нужны, такие как я, которые сделают многое для того, что бы человек рядом с вами был счастлив.
P.S. Берегите любовь, она очень хрупкая.

not1

Апрель 1, 2014


1 комментарий

:)

ninakazakova

Апрель 4, 2014 в 15:04   

нет что ты…любить это здорово,просто мы порой любим не тех,они не ценят. я уверена что ты обязательно встретишь свое счастье и будешь счастлива!у меня чуть другая история.но муж меня совсем не ценит.и не удиляет никакого внимания! только бы поиграть в игры,…

Имя *

E-Mail *