Для него так важно

12185Здравствуйте, у меня проблема. Суть вот в чём: мне 17 лет и я девственница. Уже два года я встречаюсь с парнем (ему 21), чем не люблю афишировать, дабы никто не вздумал назло мне говорить о нас гадости. Думаю, не я одна верю в свойство человеческих мыслей материализоваться. Парень мой, кстати, тоже девственник. Когда мы познакомились, он был буквально затворником и не имел никакой личной жизни до встречи со мной. Чтобы получить то, что у нас теперь есть сейчас, ему пришлось проделать огромную работу над собой, да и меня он тоже не хило изменил. Мы живем в квартире моей матери, которая уехала в другой город как раз около двух (или больше, точно не помню) лет назад. Я не работаю, так как здоровье не позволяет, учусь в вечерней школе, куда нужно ездить 3 раза в неделю. Работает только он, кое-как хватает на проживание. У стариков деньги не прошу, а отца, чтобы помочь – нет. Так вот. Не буду говорить, кем именно работает мой парень, но то, что он делает, тратит очень много времени и сил, а результат и то, сколько он заработает, напрямую зависит от его настроения, наличия мотивации, здоровья и прочих таких вещей. То есть, если он будет подавлен, то не сможет ничего заработать и даже потеряет то, что получил ранее.
Я довольно ленива, и он это знает и знал, когда решил связаться со мной. По временам я перебарываю лень и делаю то, что должна делать: готовлю есть, стираю, убираю, то есть, выполняю чисто женские обязанности. Не забываю уделять внимание и парню. И, кажется, я делаю всё, что в моих силах, но он изо дня в день всё более унывает. Вчера ночью у нас состоялся разговор, в котором он задел очень больную для меня тему: тему секса. За все эти годы у нас его как такового не было. Только петинг или минет. Я очень боюсь именно секса, всего, что с ним связано, поэтому даже то, что было мне крайне противно и неприятно. Но я иду на эту жертву, ради своего любимого человека. Он не раз говорил мне: «Понимаешь, я взрослый человек, а у меня этого ни разу не было. Я не чувствую себя полноценным. Я не чувствую себя мужиком» и «Пойми, для мужика нет ничего обиднее и болезненнее, чем когда любимая девушка его не хочет». Я всё это понимаю, и понимаю, что могу дать ему мотивацию, достаточно лишь согласиться… Но сама мысль об этом повергает меня в отчаяние. Всё время я прячу истинную причину своего «нет» за тем, что я верующая и за тем, что мне ещё рано, постоянно говорю, что не хочу уподобиться тем маленьким распутницам, которые в моем возрасте уже столь продвинуты в этой области. Не хочу каких-то страшных последствий, постоянно прошу подождать до того моего дня рождения, типа чтобы всё было законно. На самом деле мне страшно. Все эти причины имеют место быть, но страх в первую очередь.
Знаете, у меня нет отца, потому что он бросил меня и мать, когда я родилась. Как рассказывала мать, он в порыве ярости однажды размахивал топором, когда я лежала ещё в материнском утробе, и чуть её не убил. Всё это видел мой брат, которому тогда было 5-6 лет. По словам бабушки, когда я родилась, мать спихнула меня ей, а сама всё время нянчилась с моим братом. Когда я чуть подросла, мой брат несколько раз пытался меня изнасиловать. Потом, в школе, это повторилось. Мальчишки меня постоянно избивали и унижали. Я не держу ни на кого зла, мне не обидно, что всё это происходило, я даже отчасти рада, потому что благодаря всему этому, я такая, какая есть. Но проблема в том, что хоть я и не чувствую злости не на одна, ни на брата, ни на мать, ни на сверстников, теперь мне приходится очень страдать, общаясь и живя со своим молодым человеком. Он делает для меня гораздо больше, чем я для него, а я вынуждаю его чувствовать себя тряпкой, которому постоянно «чуть ли не на коленях приходится просить у тебя близости».
Я всё понимаю, но ничего не могу с собой сделать. Сегодня, когда запланировали очередной «романтический вечер» всё с тем же минетом и ласками, он в порыве страсти полез вниз, под трусики. Каждый раз, когда до этого доходит, я его останавливаю, а если не помогает, начинаю психовать, насильно прерывая всё это действо… Но сегодня я его не стала останавливать и позволила его рукам сделать то, что он хотел. Мне было больно и неприятно, меня всю наизнанку выворачивало, но я терпела. А потом, я расплакалась и меня затрясло. «Вечер» снова пришлось насильно прервать. Он извинился за то, что был несдержан, я извинилась, за то, что из-за меня он теперь не сможет сегодня поработать. Но сам факт наличия этой проблемы серьёзно мешает нам жить.
На психолога нет денег, да и разговаривать о таких личных вещах с чужим человеком я не хочу. Не доверяю.
Что мне делать? Подскажите, пожалуйста.

Hera

Апрель 1, 2014


1 комментарий

:)

Anastasia

Апрель 1, 2014 в 18:53   

на самом деле это очень странно, что ты не хочешь своего мч и боишься всего, что связано с сексом. чтоб не залететь(если этого боишься), то нужно предохраняться и норм.
а так не понимаю чего можно ещё бояться.. не хочу тебя обидеть или ещё чего, но на мой взгляд – ты сама себе придумываешь эту проблему. на самом деле все проще и секс это очень приятное занятие, к тому же с любимым.. поначалу боль, да.. но потом все классно..
если не хочешь потерять парня, то решайся уже.. ибо я вообще хз как он ещё на лево не пошёл.

Имя *

E-Mail *