Переломный момент

12177Не знаю чего хочу, точнее, знаю – я ничего не хочу. Были раньше планы, жизненная энергия, стремление. Я занимался спортом, сначала для себя, потом захотелось стать бойцом, я очень стремился к этому, я любил бои, и я нашел в своем городе секцию смешанных боев, я проплатил и отзанимался месяц… И тут был переломный момент, на начало нового месяца я поехал на тренировку, приготовил деньги заплатить за новый месяц… Еду в автобусе и чувствую, что стало плохо, в таком состоянии не следовало испытывать стрессовую физическую нагрузку, и я сошел на остановке. В общем, я заболел обычной простудой, и я до такой степени расстроился, что болезнь помешала, что впал в глубокую депрессию. Я выздоровел, но так и не вернулся к тренировкам, ни к своим, ни к секции. Жизненная энергия начала падать, все планы рассеялись, постепенно пропадало желание жить, я наблюдал себя в зеркале как все то за что я так долго боролся, к чему стремился постепенно растворялось. Все детство я был слабаком, меня никто не уважал и это постоянно меня толкало вперёд, я рос на глазах. И в тот момент упало всё, даже сейчас вспоминая большую часть своего детства, я не могу подняться с колен. Спорт меня очень поддерживал, всю боль, всю слабость, все желания сдаться я, стискивая зубы, преодолевал, выходил на тренировку и с огромной отдачей делал свою программу, я был один, но потом я начал сподвигать некоторых одногруппниц к своим тренировкам, говорил пламенные воодушевляющие речи, что надо заниматься спортом, быть в хорошей форме. И получается, что это все было впустую. Сейчас я воплощение того образа, который я те прекрасные годы своей жизни осуждал очень строго. А теперь я остался один на один со своими комплексами, страхами, паранойями. Мне некуда это деть, выплеснуть. Все начинает во мне прорастать и укореняться. Дело в том, что мне 22 года, и я не имел абсолютно никакого опыта отношений с девушками, я не умею целоваться, не умею переступать дальше дружбы, про интимные отношения вообще промолчу, ибо у меня насчет них уже дикие комплексы и страхи. Да последнее время у меня внутри есть какое-то желание любить, умом я не знаю как это, но где-то там, в глубинах души я представляю, как я вижу прекрасную девушку с влюбленным взглядом, даже искрящимися глазами, не знаю, как точно выразить, но вы понимаете это когда ты смотришь в глазах и видишь счастье, что ей хорошо с тобой, что она заинтересована тобой, что у неё нет корысти к тебе, нет планов, она чиста как Ангел. Это я здесь пишу, но в жизни когда меня спрашивают о девушках, я отвечаю строго я никогда не женюсь, мне не нужны девушки, я буду жить всю жизнь один и это как печально бы не звучало чистая правда. То, что в глубине меня этому не бывать. Комплексы сильней меня, они меня задавили, растоптали. И понимаете в общем, я не хочу жить, у меня нет планов в жизни, она сера. Нет желания больше бороться с собой со своими страхами, паранойями и комплексами. Но я не самоубийца, суицид – это противно, ужасно, больно, греховно, я это осуждаю, но людей этих я понимаю. Но я слышал о таком явлении как психологическая смерть, мало знаком с ней, но кое-где мельком слышал о случае, буду изучать. Если это все глупости, то буду дальше существовать, как серый странник этого мира, которому не нужен я, и который не нужен мне.

not1

Март 29, 2014


Нет комментариев

Имя *

E-Mail *