Жуткая головная боль

12110Мой отец паталогичский лжец, и в прошлом алкоголик. Он часто избивал мою мать и меня в детстве. Жалкий, гребанный неудачник, так и ничего до сих пор не добившийся в своей жалкой и убогой жизни. Вся семья была на моей матери, которая, и работала, и занималась моим воспитанием. Когда мне исполнилось 7, моя мать развелась с ним. Но это только начало истории. Моя мать нашла отдушину в своей жизни. Сбывая на мне все свои горести. Я часто получал от нее по голове. Очень-очень часто. Переехав в другой город, она постоянно орала на меня, говорила, что я такой же, как отец, лжец и неудачник, это все мои гены, я не её сын, я тупая скотина, сволочь, урод, свинья, а я плакал каждый божий день. У нас ничего не было, и я читал книги, очень-очень много книг, но я умудрялся и за это получить. За любой мой проступок следовало гневное наказание, и угрозы того, что она меня выкинет на улицу. Я плакал, много плакал. Даже ночью я просыпался, запирался в туалете и плакал. В порывах своих истерик она доводила меня до ужаса и жути. Тупая сука. Чуть позже она вышла замуж. Мой отчим та еще гнида. Гнилой до мозга костей. И он, естественно, принял её сторону, и они вместе отрывались на мне по полной. Хотя, семьей, мы вообще, были очень даже благополучной (к тому времени). Приведу пример: пропали деньги – виноват я, не разобравшись, меня наказывали, сломался компьютер, из-за того, что отчим частенько сидел на разных порно-сайтах, виноват опять я. (Хотя, я никогда в жизни к нему не притрагивался!!!). Орать на меня было в порядке вещей. Даже просто если меня надо было позвать, на меня орали. Плохая оценка в школе? Лучше вообще дома не появляться. Изобьет мать, унизит отчим, затем наказание и дикий ор на всю квартиру. Мой отец безработный (до сих пор), поэтому, стало быть, алименты платить не откуда. Мне постоянно напоминали, что я жив только благодаря матери, и продолжаю жить только благодаря отчиму. Эта сука, которая зовет себя моей матерью, науськивала меня против всех моих родственников со стороны отца. Которые, кстати, души во мне не чаяли и любили. Я их ненавижу. Унижения с их стороны, крики, я их ненавижу. Мне 21 год, я толстый, у меня язва желудка, на голове залысины, хромой на одну ногу (из-за обуви, на которую я всегда носил на два-три размера больше, на вырост, пока они покупали шубы, и новые автомобили). Жаловаться, что что-то болит? Тебя накажут, скажут, что ты хочешь быть в центре внимания, жалеешь себя. Даже если ты уже (12 лет) на коленях умоляешь перестать бить тебя по голове. Жуткая головная боль, мигрени, постоянно мигрени. Истерики, трусость, я боялся всего, вплоть до собственной тени. Приступы бессонницы, еще я, кстати, до сих пор не могу долго сидеть на одном месте. Я хожу из угла в угол, из угла в угол, постоянно. Я вожделел единственных девочек, которые были со мной ласковы, своих кузин, никого больше. Дети «чувствуют» тех, кому плохо и издеваются над ними еще больше. Я ненавидел школу, двор, дом. Всех. И в первую очередь себя. За то, что я скотина, урод, свинья, как отец лжец, трус!!! Толстый! Очкарик! Ботан! У меня никогда не было девушки. Я никогда не целовался. У меня ноль самооценки. Но у меня много ярости. С детства её очень много, я возможно, даже уже убил двоих людей, в порыве гнева. Мальчика из второго класса, которого я ударил острием ручки по голове, он через некоторое время попал в больницу. И мужика на улице, которого я избивал по пьяне. Я замкнутый в себе. Хотя по мне этого и не скажешь (сейчас). Но мне все также больно. Голова просто разрывается, почти каждый божий день. Я много раз пытался заниматься спортом, но ни разу не сбросил вес. Я залечил язву, но желудок все равно периодически болит. Я пытался заигрывать с девушками, но мне все равно отказывали постоянно. Всегда. Даже на свиданиях. Секс у меня был только с проститутками. Если меня спросят, хотел бы я умереть? Я отвечу, нет. А если бы хотел, никогда не рождался? Я отвечу да. Мне плохо, очень плохо.

not1

Февраль 19, 2014


Нет комментариев

Имя *

E-Mail *