Я расплачиваюсь за своё бегство

11985Смешно получается, но я не умею красиво и правильно разговаривать. Только пишу, как говорят, красиво и правдиво. Поэтому и говорят все, что не общительна, замкнута и нерешительна. Может это и правда. Я не знаю. О себе и о своём характере задумываюсь редко. Да и мне уже плевать. Сейчас банально думаю, что вы хотите спросить: «А почему?» Но всё-таки нужно хоть куда выплеснуть свои эмоции, которые просто кипят во мне.
Меня зовут Алеся и мне 15. Когда мне было 2, родители перестали жить вместе, а после и вовсе развелись. Отца я не видела уже лет 10. Думаю, где-то в глубине души, я всё-таки ждала, когда он снова вернётся хотя бы ко мне… Но нет. Шли годы. Меня воспитывала мама и бабушка. Наверное, вы уже подумали, что семья плохая, мама мною не занималась и что-то подобное. Нет. Меня воспитывали со всей понятой ответственностью за ребёнка. Но… Уже в 14 я мечтала сбежать из своего г.п., из своей школы, где-то преподавали отвратительно, но оценки ставили отличные, и, наверное, это самое главное. Я хотела сбежать от людей, которые меня окружали: от одноклассников, с которыми только в последние месяцы учёбы в моей школе нашла общий язык, от учителей, от многочисленных родственников и от мамы.
Наконец прошли все экзамены: и выпускные на основе базовой школы, и для поступления. Я была на 11 месте из более чем 200 поступивших. Ну что же. Неплохое начало. Я поступила в лицей №1. Знаю, что многие сейчас подумали, что это какая-нибудь Хабза или что-то тому подобное. Нет. Это просто школа. Только название поменяли на лицей, учат только 9-11 классы, классы профильные. Я на филологическом, потому что люблю английский и писать. Целое лето подготовки, покупка формы, мелочей для учёбы, в общагу все принадлежности.
И вот настал этот момент. Меня заселяют в общагу. Ну… Честно говоря, это место тяжело назвать общагой. Нас заселили в интернат для детей с потерей зрения. Интернат похож на психушку. Только входишь туда, и сразу становится страшно. Меня просто трясло. В комнате я должна жить с ещё одной девчонкой из области. Но, придя туда, становится ясно: здесь не то, что двум, одной жить тяжело. На стенах когда-то белые, а сейчас желтоватые обои, краска на паркете давно слезла, да ещё исцарапан пол. Нас уверяют, что комната у меня самая теплая на этаже (уже у меня, ибо другая девчонка здесь жить отказалась). Моя мама пытается быть оптимисткой. Мы переделываем комнату: клеим обои, вешаем новый карниз, привозим письменный стол, вставляем замок. Но мама решила, что первое время я поживу у сестры. Я с ней соглашаюсь, потому что понимаю, что здесь мне как никогда нужна поддержка.
Первый звонок был просто обалденным, Юля (двоюродная сестра, у которой я тогда жила) была в восторге. Мама тоже рада за меня. На первых уроках большинство учителей рассказывают свои методы работы, показывают, с чем будем работать. Вроде всё идет нормально. Но вот наступают выходные и моя психика снова подрывается. Я знала, что моя двоюродная сестра далеко не ангел, но всего, что происходило у нее на съемной квартире сложно описать. Я не хочу описывать весь этот бред. Поэтому скажу вкратце: после всего этого я считаю свою сестру тупой, необразованной шлю*ой. Шл*ха не потому, что она спит со всеми. Просто все стараются прыгнуть к ней в койку, а она нет, пытается казаться паинькой. То же случилось и со второй двоюродною сестрою. Мне просто страшно. Что с нами происходит?!
И вот, через две недели прожитых у сестры, я в общаге. Ребята клёвые, но мне страшно. Я ненавижу одиночество. А в комнате я одна. Засыпаю, просыпаюсь, собираюсь, добираюсь до лицея. Потом знакомлюсь с девчонками ещё ближе. И вот начинается с одной стороны весёлая жизнь, а с другой безобразная жизнь. Я учу только 4 предмета: математика, английский, история и общество. К остальным даже не готовлюсь. Прогуливаю уроки, не учусь. А ведь за этим шла. Хотелось ещё одного. Петь. Выступать. И вот появился такой шанс. Договорились выступать с девчонкой, но у неё в этот день у самой было какое-то выступление. За день до начала нахожу песню, выучила и, как следовало ожидать, слажала. Потом мне отказали в учёбе по вокалу. Сказали, что есть данные, но у меня не поставлен голос, да и в музыкалку не ходила. Депрессую. Но тут приглянулся парень. Узнала кто он, как зовут, откуда он. Старалась познакомиться, но тщетно. Начинается вторая депрессия только в первой четверти. В конце концов, мы знакомимся и начинаем встречаться. Вот прошла первая четверть. Оценки (для меня, отличницы) хуже некуда. И прогулов ужас сколько. Но ведь у меня парень. Наверное, тогда я была счастлива. Наверное.
Месяц до конца второй четверти. Моего парня забирают из лицея. Я узнаю об этом в последние минуты его пребывания в общаге. Проплакала весь вечер, но теперь даже не понимаю, почему я плакала. На следующий день не пошла в лицей под предлогом температуры. Целый день была никакая. Кое-как смирилась. Может, произойдёт чудо, и какое-то чувство на расстоянии сохранится. Я не хочу сказать любовь, потому что теперь понимаю, что в таком возрасте любовь встречается раз на миллион. Он звонил. Раз-два в неделю. Просил, чтобы чаще заходила вконтаке. Но я не смогла. Депрессия и, по-моему, подбирался нервный срыв. Но всё обошлось. Вроде как.
Подходит конец второй четверти. Со мною что-то происходит. Я не понимаю, что это. А потом доходит: мне начинает тошнить от одного вида лицея, от сиденья в общаге, от преподавателей. Видя свои оценки, мне становится плохо. Практически нервный срыв. Только одна мысль: «Домой! Скорее! И не возвращаться!».
Дома расстаюсь с парнем. Чувствую облегчение. НО! Я не могу видеть лицей. Я не хочу туда возвращаться. И вот только сейчас я всё начинаю понимать насколько правдива мысль, что лучше там, где нас нет. Я понимаю, что дом – это твоя родина, твоя крепость, где тебя достают только мелкие проблемы, а от остальных огромных взрослых проблем тебя скрывает мама и родные тебе люди. Я поняла, что прыгнула выше своих возможностей, что вряд ли смогу теперь восстановить свой внутренний мир. Но одна польза от этого всего есть. Я вынесла урок. И теперь мне нужно понять, как показать маме, что я не хочу возвращаться в лицей, в общагу, что могу получить знания и в своей школе, а так же сама. Я расплачиваюсь за своё бегство, за свой дурман, за своё прошло понимание.

not1

Январь 12, 2014


Нет комментариев

Имя *

E-Mail *